Pa mi primica

Esta entrada no es como las anteriores, esta entrada es especial, porque es para mi primica pequeña. Esa que siempre está ahí, esa que a pesar de todo intenta comprenderme y me aconseja aunque a veces no me entienda mucho.
Esta entrada es por tí María, por todos esos veranicos en la playa, unos jugando con globos de agua, otros tomando el sol con aceite de coco y el parchís, otros pintando en la pared con agua...

Por esos pasícos por la orilla de la playa a luz de la luna con los zapatos en la mano cuando huíamos a hipis escapado de los enanos, por esas fotos a la bici cuando en realidad querías echarsela a David (¿te acuerdas?? Que guapo era!!!), por esas veces que nos tocaba bajar la basura y nos daba un monton de miedo pasar por el jardín de la casa de noche, por esos baños de noche, por esas peleas a la ducha para cojer el agua caliente (aunque ya no haga falta), por esas veces que le "cojíamos prestado" el champú a la tia Mari Carmen, por esos helados después de comer, por las conversaciones en valenciano, por esas tardes jugando al uno, por ese veranico que nos tiramos haciendo molde para las mantas, por ese otro que nos llenamos todas la cabeza de trenzas....

La de pizzas que habremos hecho en la playa, de patatas que habremos pelado para la noche de las patatas, la de veces que le habremos engañado a tu hermano, la de veces que subiamos al chiringuito a escondidas, la de piñas que nos habremos metido con la bici, la de tios que habremos visto por el paseo, la de bailes que me has enseñado cuanod volvías de los moros, la de medusas que habremos enterrado al lado del muro pensando que así colaborábamos a la seguridad de la playa, la de tardes jugando a la play...

Todas las veces que habremos dicho ¡¡nunca más!!, refiriéndonos a un chico; la de noches que nos hemos tirado criticándolos, la de suspiros que habremos soltado por ellos.

Pero hemos de reconocer que también ha habido momentos malos, como esas tardes castigadas sin salir, o esas noches que se iban a cenar por ahí los mayores y nos encasquetaban a lo mañacos y a tu hermano, o los cortes que nos habremos hecho en la playa con las chapinas

Y ese veranico de moros...madre mía que desfase!!! A ver si este año se repite.

Pues nada niña que te quiero un montón, que siempre serás mi primica pequeña, eso es algo que no vas a poder cambiar nunca(aunque yo heredase tu ropa). Que sabes que estoy aquí para lo que necesites sea lo que sea y en el momento que sea. Que te vuelvo a repetir que te quiero un montón, por si en tres lineas ya se te había olvidado, y que eres la mejor prima que se podría tener y la mejor que tengo.

Tenemos que hacer algo para vernos más, ok?? A ver si ahora con el carné del coche voy a verte.

Pongo esta foto que me encanta!!! Un besazo enorme niña

Cavilaciones...

Me da miedo el cambio, últimamente hay tantos cambios en mi vida que no sé por dónde empezar, por dónde afrontarlos, y conforme pasa el tiempo se me van acumulando...

Hay tantos cambios, que me da miedo pararme por si cuando vuelva a reanudar la marcha ya no encuentro ni el sendero. Lo de dejas migas de pan, hace ya tiempo que no funciona y casi todas mis referencias se han ido cayendo o las he abandonado a medio camino. Así que aquí estoy, delante del ordenador, levanto la cabeza y a través de la ventana de mi habitación veo un paisaje (si a eso se le puede llamar paisaje) que aún no he hecho mío, y pienso, sólo dos años más, pero ¿entonces que? Cuando termine y me vaya de aquí, otra vez cambios, otra vez vuelta a una casa que en ocasiones se me antoja extraña.

Dicen que me hago mayor, y que los cambios son parte de ese proceso, que hay que ser valiente, que debo tomar mis propias decisiones y atenerme a las consecuencias, ya sea cortarme el pelo o elegir la que me dejo para septiembre.

Y mientras escribo esta entrada, con música de fondo, mi mente se pierde entre recuerdos y anécdotas como la primera vez que fui al cine y me tocó elegir la peli, el primer chico al que decidí besar o la primera vez que.... en fin, la vida está llena de primeras veces, aunque a veces no son esas las que más recordamos. No me acuerdo de mi primer diente, de mi primera papilla o de al primero que consideré mi mejor amigo...., y es que aquellos tiempos en los que tu mama era una especie de dios que lo sabía y resolvía todo, que ella decidía, y tú simplemente te limitabas a andar al lado de ella e intentar darle la mano, un poco difícil cuando tus brazos no pasaban de tu cabeza.

Y yo sigo mirando por mi ventana, deseando que el día que me acostumbre a este paisaje no sea ya demasiado tarde....

El (los) espejo(s)

En el fondo tenía esperanzas e ilusiones..............hay pobre de mí!!!!! Esperaba a que me cojieseis de la mano y tiraseis fuerte de mí, me sacaseis de todo esto y volásemos lejos, pero toda ha sido en vano. Aquí me quedo, en el lugar de siempre, en el sitio de siempre.....pero sola. Nada volverá a ser como antes y todo se habrá roto. No sé cómo serían las cosas al revés, pero si sé como van a ser así....una mierda!!!!
Ya no hay nada que hacer, no hay marcha atrás, el espejo se ha roto en pedazos y no podremos arreglarlo nunca. Fue bonito mientras duró, me veía guapa en ese espejo y ahora.....yo no quiero un espejo nuevo, quiero ese, ese en el que me miraba y me sentía bien, ese que siempre me devolvía la sonrisa e incluso a veces un abrazo, ese que se acordaba de mí cuando estaba sola, ese que me acompañaba a todas partes para que no averigüase eso que llaman soledad, ese al que quería con locura y que hubiese sido capaz de hacer cualquier cosa por él, ese que me echaba una mano cuando me atrancaba, ese que me sacaba cuando me hundía en las arenas movedizas, ese con el que me podía tirar horas hablando y siempre me sorprendía, ese que me hacía reír, ese......
En el fondo yo tenía esperanza e ilusión, en el fondo....

Inleible

Son las 0:11, tengo frío y eso que voy con una chaqueta y la palestina. Tengo ganas de escribir, pero no se por donde empezar ni como hacerlo. Tengo una pena muy grande dentro de mí que empezó con un pique tonto y que ya no sé como sacarla de mi. Creo que se llama miedo, pero no estoy segura, porque relamente no sé lo que es. Sólo sé que me ahoga en el pecho, y que a veces me cuesta respirar. No logro mantenerme serana y una sonrisa tan sólo me dura dos segundos, el tiempo que tardas en mirar hacia otro lado.

No tengo miedo al miedo, sino miedo a tener miedo. No tengo miedo a lo que pase, sino miedo a la espera de que pase. La pena, el miedo o lo que tenga dentro parece que se alivia poco a poco, pero ahora me doy cuenta de que sólo es una ilusión, y mientras tanto sigo en esta "competición" a la que llaman vida, pero no sé que paso tomar ahora. soy una chica dura y fuerte, que no se rinde ante nada y a la que todo le da igual, pero no puedo mantenerme así mucho tiempo, por suerte o por desgracia, mi cara refleja a la perfeccíon mi estado de ánimo, es algo que nunca podré controlar.

Hoy me enfadado conmigo misma, pero sé que en el fondo es sólo una excusa para no reconocer lo que de verdad me pasa, y así no tener que afrontarlo.

Me da miedo pensar lo que ahora mismo pienso, me da miedo poder llegar a actúar como ahora mismo deseo, no me reconozco y sin embargo sé que soy yo, y que no puedo estar ocultándolo por mucho tiempo. Sé acabó ir de dura por la vida, tengo que ser fuerte y decir lo que siento, tengo que admitir lo que pienso, actúar de acuerdo con ello y esperar las consecuencias, bueno sentarme a esperarme porque en realidad con todo lo anterior ya habré hecho mucho. Pero que digo, si no seré capaz de hacer nada de lo anterior, yo si que soy una cobarde, pero es que no puedo imponerle nada a nadie.

La pena parece que se relaja, pero es sólo otra ilusión, porque sé que esta noche me va a costar dormir sola, y que mañana, la pena seguirá ahí, sólo espero que no se halla hecho más grande.

No tengo ganas de leer blogs ajenos esta noche, que me deprimo más aún.

00:23

Para los que estan intentando comprender

A menudo pienso que me gustaria estar en otro cuerpo, que me gustaria haber nacido en otra familia, que seria mas feliz en otra carrera, que me iria mejor con otro fisico.............. y entonces recuerdo que soy una tia, y que es normal rallarse por estas cosas y se me pasa, y que muchas cosas de las que hago o digo no tienen lógica, y que seguramente no entederias la mitad, pero como digo siempre, soy una tia y no intentes entenderme. Como decia una amigo mio, desconecta y repasa mentalmente las cosas que te quedan por bajarte del emule, mientras yo te sigo rallando con que si seguro que si fuese como aquella ese chico se hubiese fijado en mi , o si cambiase esto sería mejor.........y asegurandote que lo unico que no cambiaria jamas de mi vida serian mis amigos y tu. Y mientras sigo con esto, tu ya tendrás unas 300 peliculas pensadas y 500 canciones memorizadas y yo seguire con mi charla, y seguire rallándome hasta que un beso tuyo me haga callar, un abrazo me haga temblar y una caricia me haga recordar que aunque podría cambiar 20.000 cosas de mi vida, seguramente con que hubiese cambiado una pequeñísima parte, ya nada sería igual, y entonces me calmo, me callo.....aunque no te confíes que a la mínima oportunidad volveré a rallarte, vólvere a cambiar mi vida y a montarme películas...

(para todos aquellos hombres que alguna vez han tenido la necesidad de salir corriendo)