Me ahogo

Siento como una nube me rodea y no puedo salir, la camisa de fuerza me aprieta y me impide respirar. Noto como el aire me falta, mis pulmones se vacían y no consigo llenarlos. La nube se hace más densa y no consigo pestañear para despertar de una vez. Me falta el aire, me falta el aire, agonizo.......vacío, silencio, oscuridad.
Despierto en un frío suelo de mármol blanco. Intento incorporarme pero las piernas me fallan, estoy desnuda y noto los escalofríos que recorren mi cuerpo al contacto del frío suelo. Cierro los ojos y me dejo llevar.
Despierto otra vez, me precipito al vacío sin control, me hundo en una espiral. Voy a tocar fondo. Cierro los ojos.
Despierto de nuevo, esta vez en el suelo del baño, sigo desnuda, ¿que ha pasado? Quiero despertarme de una vez y salir de todo esto.

Maldita ilusión

Dicen que sólo de ilusión no se puede vivir, pero muy a menudo tropezamos con ella. Se disfraza tan bien, que casi nunca apreciamos la mina que lleva dentro.
Yo soy de las que siempre cae por mucho que me empeñe, pero nunca más.

Esta vida es una puta mierda.


Me ahogo, me ahogo, me ahogo.

Fantasías sin sentido

-Acabo de leer un libro precioso, príncipes con armaduras, doncellas en peligro, plebeyas convirtiéndose en princesas...... -

-Cuéntame más - le dije

-Pues ya sabes, esas historias de amor que se leen en los libros, esos besos que se ven en una película romántica y esas historias de chica conoce a chico, se enamoran y no todo es de color de rosa hasta que termina la peli y los es -

-¡Bah! Eso no existe, sólo es producto de tus fantasías -

-Te digo que sí, y pienso sentarme en este banco a esperarlo aunque tarde toda una vida -

-No puedes sentarte a esperar a tu chico perfecto, eso sólo pasa una vez cada 300 millones, y no te va a pasar a ti -

-Pues yo no me pienso mover de aquí -

-Esta bien como quieras pero yo me marcho, no me voy a sentar aquí como una idiota -le dije.

* * *

Al cabo de tres días, aún seguía ahí sentada.

Y pasada una semana.

Y un mes.

Y.... Me decidí a ir a hablar con ella, no quería que desperdiciara así todo su tiempo.

-Hola, ¿aún sigues ahí sentada?

-Sí

-¿Y ha pasado alguien interesante?

-Pues aún no

-Ya veo, y tú no vas a perder la esperanza de que te encuentre, ¿verdad?

-Así es

-¿Y no sería mas fácil salir a buscarlo? Yo que sé, probando probando al final habrá alguno que te guste

-No lo creo

Contestó tan decidia que daba miedo, pero no me iba a dar por vencida, no se podía marchitar sentada en ese banco.

-Esta noche iremos a dar una vuelta, quizás te apetezca venirte, seguro que hay alguien que te llame la atención. Venga vamos que no es tan difícil

-Claro que sí lo es -me contestó,- como tú ya lo has encontrado

-¿Yo? ¿Encontrar a quién??

-Pues a tu mitad, a quién va a ser, a tu príncipe. Lleváis tanto tiempo juntos que es imposible ya imaginaros por separado, aunque....

-¿Aunque qué? -le espeté.

-Pues, bueno no es asunto mío, pero....no se, últimamente no se os vé mucho juntos.... -me miró con indecisión.- ¿Es que ha pasado algo? ¿Por qué?

-¿Por qué? -la ira encendió mis mejillas- Porque ni el amor se parece a los libros que lees, ni el primer beso es igual que el de tu peli favorita -ella me miraba incrédula. -¡Así que deja de darme la lata con tonterías y fantasías, estoy harta!

Me alejé de allí a toda prisa, la muy idiota aún esperaba que su príncipe azul apareciese en un corcel blanco y la rescatase de este pueblucho de mierda, pues iba apañada.

Palomitas

El mundo es un sitio lleno de recovecos y pasadizos oscuros. Dicen que hay lugares hermosos y espacios paradisiacos pero ella nunca los ha visto. No ha visto la luz del sol porque es demasiado miedosa para tirarse en la piscina, dice que no quiere ser mala con nadie, que quiere caerle bien a todo el mundo, "pero eso aquí es imposible, siempre habrá alguien que te odie sin motivo aparente, quizás no conozcas a esa persona pero ella ya te odia", le decía yo.
Un día se lió con su mejor amigo, se tiró a la piscina desde el tremolín (una palabra griega de la que ha derivado trampolín), sin saber si la piscina estaba llena o vacía, pues fue en febrero, y ahí hace un poco de fresquñi.
La cosa parecía ir bien, pero ya se sabe, estas cosas, es una montaña rusa, un día te lo pasas genial, y al siguiente bajas vomitando, y ya no te acuerdas de que ayer te parecía lo más hermoso del mundo.
Seguro, pensó ella, que las palomitas saladas que me tomé estaban rancias, pero ya era demasiado tarde, el mal estaba hecho, y el daño aunque si puede ser reparado tarda un tiempo, depende de como fuesen de rancias esas palomitas tarda mas o menos.
En mi caso, digo en el de mi amiga, las palomitas saladas estaban bastante rancias, tuvo varias recaídas, pero nada serio no os preocupeis, lo que pasa es que parece, y esto si me lo dijo una amiga de verdad, "las palomitas saladas rancias nunca desaparecen", pero a mi ya me da igual, las palomitas rancias ya no me afectan, me he pasado a las dulces, que me alegran mas el día. He visto que es mas fácil así, y si algún día me vuelven a tocar palomitas rancias, pues nada mas olerlas las tiro a la basura y unos cuantos gusanitos ese día que están mejor.
Gracias por ser mis palomitas dulces, y en ocasiones (aunque desde hace bastante tiempo ya no como) mis gusanitos.

Por fin, fin de la discusión.

y dE repENte lLoviÓ

La lluvia hace que mi hermana no pueda salir, me mancha cuando vuelvo de la biblioteca y consigue que me resbale si corro rápido, con lo cual voy despacio. Me gusta pararme cuando los demás corren a resguardarse, la lluvia no es nuestra enemiga, la lluvia limpia las aceras, riega los jardines y purifica el aire, hace que vuelva mas ñoña (hormonas de las mujeres y eso), y que quiera que me abracen.
Hace poco llovió, llovió en la playa, fenómeno no extraño cuanto menos curioso. La gente sale corriendo del agua por si se mojan, pero....¿¿no estas ya mojada??? Lo vuelvo a repetir la lluvia no es mala, además hace que el agua del mar este menos salada, lo cual estando en el Mar Menor son puntos a su favor.
Mi abuelo dice que la gente se va, porque dentro del agua hay muchas posibilidades de que te caiga un rayo y mas si llevas una pulsera o algo así, pero no creo que mucha gente conozca este dato, no entiendo el comportamiento del ser humano ante la lluvia.
A mi me gusta mojarme, y me pongo pantalones piratas en vez de largos si llueve (por eso de los charcos, los largos se mojan mas), pero la gente no, se ponen pantalones largos y cogen paraguas, a mi me gusta mas el chubasquero, a decir verdad no me gusta nada, prefiero mojarme, pero ya se sabe, madres!!!!.
La lluvia me relaja, me despeja, me limpia, se lleva mis rencores y odios y me deja lista para lo próximo que venga, pero como en Murcia llueve poco pues me sale la vena borde.

me gusta calarme pero no mojarme

me reservo el derecho de admision

"Reservado derecho de admision", rezaba un cartel colgado en la puerta. Me he pasado los últimos tres años viniendo a este sitio y nunca me había fijado en ese cartel, y ahora que las cosas no me van presicamente bien, lo veo de repente, ¿será casualidad?.
Pero yo no voy a tener problema, la dueña es amiga mía o a lo mejor quizás lo era, ya no estoy seguro, por si acaso yo entro con la cabeza bien alta, no vaya a ser que el portero me pare.
Lo conseguí, estoy dentro, parece que esto no ha cambiado mucho salvo por la sonrisa tan hipócrita que viste a la camarera.
Me siento, aunque no es mi mesa preferida, aún sin estar ocupada, una chica de aspecto triste nos dice que no se nos permite sentarnos ahí. Así que voy a la barra, esperando que nadie se dé cuenta de que ya no gozo de ese preivilegio.
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A la semana vuelvo, y mi bebida favorita ya no la sirven.
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Al mes, no me permiten la entrada a la zona vip ya.
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A los tres meses, el portero no me deja entrar, por muy alta que lleve la cabeza. Abatido, me doy media vuelta y me voy. Me fijo en que ya no hay mucha gente en este lugar, parece que el cartel iba en serio.

Quizás después de todo, ya no seamos tan amigos la dueña y yo.

"Reservado derecho de admision"

Por enesima vez te digo que pases de mi

Que mas da que jodamos a rosa, que mas da que ella se quede echa mierda si conseguimos que otro no se quede, que mas da si le fallamos si así, evitamos no quedar mal con otra persona con la que quizás no tengamos la misma relación. Que mas da que siempre sea yo la que acabe jodida, verdad??? Que mas da todo eso, porque vosotros tenéis vuestra alma purificada y vuestra conciencia tranquila y que mas da que por enésima vez me hayáis vuelto a fallar, esto no fue en lo que quedamos y, por mas que yo lo intento, no consigo pasar pagina, me siento mas, como una mierda a la que han pisoteado no una , ni dos, sino hasta tres veces. Me jode la impasibilidad de uno y la cagalera de otro. Me jode que yo crea que siempre hay alguien a mi lado y que al final siempre es el mismo tonto el que paga el plato roto, pero gracias a ese tonto, y a otro también, aun no me he hundido en las arenas movedizas que me hubiesen tragado, esas mismas arenas que un día te sonríen y otro te dan la espalda sin inmutarse.
Gracias de corazón. Quién se dé por aludido , quién no se inmute, que no se moleste en volver.

D´Artacan y los tres rufios

D´Artacan nunca fue un verdadero mosqueperro y nadie se lo dijo. El se ilusionó, se entregó a esa misión y no le importó que no le llamasen cuando salían a ligar con las damiselas, que no le avisasen cuando tenían que presentarse ante el rey..... durante años pasó muchas cosas por alto, pero en una ocasión ya no pudo más y reventó. Se habían olvidado otra vez de él, y esta vez no pudo aguantar más, abandonó a los mosqueperros y dejó la serie. Por eso ya no hay monarquía en Francia, porque no estaba D´Artacan cuando hizo falta defender al rey, y por eso se acabó la serie, porque no pudo más, abandonó y todo se rompió.

Sólo quería una foto

Esta es la historia de...., llamémosla Blabla, una chica como otra cualquiera, salvo que nunca se ilusionaba por nada, creía que era mejor siempre imaginarse lo peor y así el batacazo sería peor o la alegría mayor.
Blabla estaba pasando por una mala racha, nada le salía bien, se sentía sola y ya no encontraba el apoyo en las personas que antes le habrían la puerta de su casa sin dudarlo. Todo eran malas noticias para Blabla, y cada noticia que esperaba deseaba que fuese una buena, aunque fuese pequeña, pero algo bueno que le diese el empujoncito que necesitaba para salir de la mala racha, pero esa noticia nunca llegaba, sólo malas noticias.

* * *

Una fecha importante para Blabla se acercaba y empezó a ilusionarse, empezó a imaginarse cosas bonitas, situaciones perfectas.... imaginaba esa fecha y siempre veía caras sonrientes y oía muchas risas, tan ilusionada estaba que hasta se compró un vestido nuevo, que tardó meses en encontrar.
Le decían que no se ilusionase, que no esperase nada por si las cosas no salían como ella quería, pero Blabla no podía evitarlo. Conforme se acercaba la fecha, se ponía más nerviosa, hasta me dijo una vez que tenía maripositas en el estómago, parecía una niña con zapatos nuevos, bueno en realidad tenía un vestido nuevo, aunque yo más bien de niña hubiese preferido un coche nuevo, pero cada uno.... Me estoy desviando de la historia.
El día de antes a la gran fecha, Blabla no paraba de ultimar detalles y de dejar las cosas listas, quería que todo fuese perfecto, desde el coche de caballos que tenía que ir a recogerla hasta el restaurante dónde cenarían, estaba tan nerviosa, que le costó concentrarse por la mañana, casi no tenía hambre a la hora de comer.
Y al fin llegó, ella salió radiante, con su vestido nuevo y sus zapatos a juego, quería que todo el mundo viese lo feliz que estaba, pero que descuido, ¡el bolso y los zapatos no iban a juego!!!!, Bueno era algo que se podía solventar, tampoco iba a llevar el bolso mucho tiempo puesto, así que nadie se fijaría.
Miraba y miraba por la ventana, pero el coche de caballos no llegaba, se hacía tarde, no llegaría a tiempo al cine, el coche de caballos se retrasó. Bueno una cosa mala no pasa nada, no importa, aún hay tiempo de llegar al cine. Por el camino, recibió una mala noticia que no esperaba hasta el día siguiente, pero no importaba, nada ni nadie iba a estropearle este magnífica día, tenía que ser perfecto.
Blabla llegó a tiempo al cine, algo bueno al fin pensó, pero la película se le hizo eterna, buena película, buenos actores, buen argumento....pero muy larga, estaba desesperada, no paraba de dar vueltas en la butaca y de mirar el reloj. Salió tarde del cine, pero con un hambre atroz, fue a cenar a uno de sus restaurante favoritos, pero ni con esas, lo que pidió ni siquiera le gustó. Pero aún así se resentía a que la cosa fuese mal, tenía que ser un día que recordase para siempre, la fecha era muy especial. Así que fue a tomar algo, a ver si al final, la noche terminaba bien, pero ni eso, los sitios estaban cerrados, así que tuvo que dar media vuelta y marcharse, mientras por el camino se echaba cosas en cara.
Tuvo que admitir que la noche había sido una puta mierda desde el principio y que encima todo fue culpa suya, porque por una vez, había dejado que las ilusiones se apoderasen de ella, se había permitido ilusionarse y ya se sabe lo que pasa.... Blabla se tumbó en su cama, con su vestido nuevo, se escondió debajo de la almohada y lloró hasta el amanecer.

Y es que yo no quería ilusionarme, pero no pude evitarlo.

Dibus

Yo quería enseñarte mis dibus, pero como no estás, pues no puedo enseñártelos

Sigo esperando

Me levanto temprano, me ducho rápido y ordeno la habitación como si esperase visita. Coloco los apuntes estratégicamente en la mesa y me siento delante del ordenador, para que parezca que acabo de hacer un descanso, ¿lo más difícil?? Colocar el lápiz exactamente para que parezca que lo acabo de dejar. Ya tengo excusa, cualquiera que entre pensará que acabo de hacer un descanso.
Espero.
Espero.
Espero
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Nadie llama a la puerta
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Espero.
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Siguen sin llamar
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¿Para qué me molesto tanto??

Sin título

Varada en una playa, intento subir la cuesta con mi barco, descubrir que era algo imposible me llevó su tiempo, y cesar en mi empeño aún más. Cuando oscureció y la noche me envolvió, decidí hacer noche allí a la espera de una respuesta, un consuelo, pero las noches se sucedieron y la ansiada respuesta no aparecía.
Me resignaba a creer que tendría que pasarme allí el resto de mi vida, mientras tanto entendía que con una tirita no se podía tapar el agujero que yo misma había cavado.
Durante la noche un pensamiento o quizás un sueño, aún no lo tengo muy claro me golpeó la cabeza tan fuerte que me hizo despertar. Lo vi claro.
Cogí mis cosas, abandoné mi barco a la deriva en el mar y me hice a la carretera, dejando atrás todos mis recuerdos, emociones, ilusiones, sueños, amores,.........

Y tras cada esquina esperaba ansiosa una mano que me ayudase a levantarme, una sonrisa que me dijese aquí estoy.

Hace frío, quiero salir.
Deseo saltar

El tren de las 00:30

Un día me escapé a la ciudad, había oído miles de leyendas, cuentos, historias de ella, pero jamás pensé que fuesen ciertas, jamás creí lo que oí hasta que lo ví. Aquello era otro mundo, en mi pueblo no se veían esas cosas, la gente te recibía con los brazos abiertos, te ofrecían de su mismo porrón e incluso te invitaban a sus casas, no podía creer que algo así existiese de verdad. Allí conocí a un niño como yo, un niño que me enseñó que de una almendra se puede sacar un ordenador, que siempre es bueno tener una palestina a mano o que atacar a tu enemigo no es siempre la mejor solución. Me demostró que siempre estaría ahí para echarme una mano y levantarme cuando me cayese al suelo, que confiaba en mí y que cada día me sorprendía más.
Me invitó a recorrer el país, junto a él ví amaneceres y puestas de sol, comí en los mejores restaurantes, ví bestias horribles de cerca, superé mis peores pesadillas, pesqué calamares en el mar, asaltamos castillos e invadimos trenes, corrimos para escaparnos y fuimos sigilosos para no llamar la atención.
Me curó, cuando me mordío un mosquisauro y me hizo reir cuando lloré, pero sobre todo, me gustaba por por ser simplemente él, porque era auténtico y no una burda imitación de mercadillo barato.

Deseando cruzar

Ahora lo veo todo negro, lo cuál complica las cosas porque quiero, estoy intentando encontrarme, redefinirme, pero todo se hace más difícil desde este lado, me gustaría ser Alicia y cruzar al otro lado del espejo aunque, fíjate lo que te digo, me encontrase un mundo pintado de rosa.
Necesito un conejo que me avise de que el tiempo pasa para todos y un gato a rayas que me enseñe el camino. Alguien medio majara que me felicite en mi no cumpleaños y unas cartas que quieran jugar conmigo al criquet, porque el juicio injusto ya lo estoy viviendo.
¿Rosas que me hablen??? No gracias, ya tengo muchas en mi vida. ¿Y qué tal un frasco que me haga ser pequeña y pasar desapercibida???

Todo rosa..... bueno me conformo con que sea un poco verdoso

Tiempo

Tendría que haber sido uno de esos días en que te falta tiempo por todos lados, y en el que no puedes parar por miedo a que el tiempo se te escape, uno de esos días en los que.....en fin que mas da, porque hoy no ha sido uno de esos días.

En cambio, nos han sobrado como tres o cuatro horas que no sabíamos que hacer, en las que era mejor incluso no mirarnos no vaya a ser que encima acabemos peleados..... pero al final acabamos, así que mejor incluso guardar esas horas en un frasquito de cristal y haberlas aprovechado en otro momento, o habérselas regalado a alguien, que seguro que hay gente por ahí que el tiempo no se le cae de los bolsillos.

Era de esas tardes calurosas de verano en las que no querías que el tiempo pasase y, no pasaba, pero tampoco lo disfrutabas. No querías que terminase porque sabes lo que hay después, despedidas y lágrimas, pero no aprovechas el tiempo.

Yo quiero poder guardad el tiempo en un frasquito de cristal y utilizarlo para poder ver el final de una peli, para no tener que comer casi de pie, alargar esa siestecita un ratito más, disfrutar más tiempo de una noche con tus amigos, o, porque no, poder darte un beso un pelín más largo, sin tener que preocuparnos de si se hace tarde...

Quiero guardar mi tiempo en un frasquito de cristal.....

"Hakuna Matata"

Gracias a una buena amiga, me he dado cuenta que quiero hacer de "Hakuna Matata" mi lema. Se acabó rallarse por cosas que pasaron o por las que pueden pasar, quiero vivir el presente sin preocuparme de lo que vendrá o de lo que me queda, quiero disfrutar cada momento como si fuese el último y no dejar que los agobios y las ralladuras me lo estropeen.

Quiero poder ser yo misma en todo momento.

Pero sobre todo quiero estar contigo, y no voy a dejar que nada ni nadie me estropeé esos momentos que pasó contigo, aquellos que dentro de poco se volverán escasos e insuficientes.

Realidad

Miraba por la ventana, absorta en sus pensamientos una calurosa noche de verano, cuando alguien le toco en el hombro, era él y todo se derrumbó, no lo esperaba tan pronto, pero ahí estaba, obligándole a tomar decisiones y a dejar marchar a todo lo que le importaba. Impotente se levantó, no sabía a donde ir, ni que hacer, estaba tan desorientada que se desmayó.....mientras volvía en sí, recordó una vez más, todo aquello, eso que ya no volvería a hacer jamás. Le hecho de su habitación, un minuto más pensó, un minuto más y seré capaz de enfrentarme a todo....

Pa mi primica

Esta entrada no es como las anteriores, esta entrada es especial, porque es para mi primica pequeña. Esa que siempre está ahí, esa que a pesar de todo intenta comprenderme y me aconseja aunque a veces no me entienda mucho.
Esta entrada es por tí María, por todos esos veranicos en la playa, unos jugando con globos de agua, otros tomando el sol con aceite de coco y el parchís, otros pintando en la pared con agua...

Por esos pasícos por la orilla de la playa a luz de la luna con los zapatos en la mano cuando huíamos a hipis escapado de los enanos, por esas fotos a la bici cuando en realidad querías echarsela a David (¿te acuerdas?? Que guapo era!!!), por esas veces que nos tocaba bajar la basura y nos daba un monton de miedo pasar por el jardín de la casa de noche, por esos baños de noche, por esas peleas a la ducha para cojer el agua caliente (aunque ya no haga falta), por esas veces que le "cojíamos prestado" el champú a la tia Mari Carmen, por esos helados después de comer, por las conversaciones en valenciano, por esas tardes jugando al uno, por ese veranico que nos tiramos haciendo molde para las mantas, por ese otro que nos llenamos todas la cabeza de trenzas....

La de pizzas que habremos hecho en la playa, de patatas que habremos pelado para la noche de las patatas, la de veces que le habremos engañado a tu hermano, la de veces que subiamos al chiringuito a escondidas, la de piñas que nos habremos metido con la bici, la de tios que habremos visto por el paseo, la de bailes que me has enseñado cuanod volvías de los moros, la de medusas que habremos enterrado al lado del muro pensando que así colaborábamos a la seguridad de la playa, la de tardes jugando a la play...

Todas las veces que habremos dicho ¡¡nunca más!!, refiriéndonos a un chico; la de noches que nos hemos tirado criticándolos, la de suspiros que habremos soltado por ellos.

Pero hemos de reconocer que también ha habido momentos malos, como esas tardes castigadas sin salir, o esas noches que se iban a cenar por ahí los mayores y nos encasquetaban a lo mañacos y a tu hermano, o los cortes que nos habremos hecho en la playa con las chapinas

Y ese veranico de moros...madre mía que desfase!!! A ver si este año se repite.

Pues nada niña que te quiero un montón, que siempre serás mi primica pequeña, eso es algo que no vas a poder cambiar nunca(aunque yo heredase tu ropa). Que sabes que estoy aquí para lo que necesites sea lo que sea y en el momento que sea. Que te vuelvo a repetir que te quiero un montón, por si en tres lineas ya se te había olvidado, y que eres la mejor prima que se podría tener y la mejor que tengo.

Tenemos que hacer algo para vernos más, ok?? A ver si ahora con el carné del coche voy a verte.

Pongo esta foto que me encanta!!! Un besazo enorme niña

Cavilaciones...

Me da miedo el cambio, últimamente hay tantos cambios en mi vida que no sé por dónde empezar, por dónde afrontarlos, y conforme pasa el tiempo se me van acumulando...

Hay tantos cambios, que me da miedo pararme por si cuando vuelva a reanudar la marcha ya no encuentro ni el sendero. Lo de dejas migas de pan, hace ya tiempo que no funciona y casi todas mis referencias se han ido cayendo o las he abandonado a medio camino. Así que aquí estoy, delante del ordenador, levanto la cabeza y a través de la ventana de mi habitación veo un paisaje (si a eso se le puede llamar paisaje) que aún no he hecho mío, y pienso, sólo dos años más, pero ¿entonces que? Cuando termine y me vaya de aquí, otra vez cambios, otra vez vuelta a una casa que en ocasiones se me antoja extraña.

Dicen que me hago mayor, y que los cambios son parte de ese proceso, que hay que ser valiente, que debo tomar mis propias decisiones y atenerme a las consecuencias, ya sea cortarme el pelo o elegir la que me dejo para septiembre.

Y mientras escribo esta entrada, con música de fondo, mi mente se pierde entre recuerdos y anécdotas como la primera vez que fui al cine y me tocó elegir la peli, el primer chico al que decidí besar o la primera vez que.... en fin, la vida está llena de primeras veces, aunque a veces no son esas las que más recordamos. No me acuerdo de mi primer diente, de mi primera papilla o de al primero que consideré mi mejor amigo...., y es que aquellos tiempos en los que tu mama era una especie de dios que lo sabía y resolvía todo, que ella decidía, y tú simplemente te limitabas a andar al lado de ella e intentar darle la mano, un poco difícil cuando tus brazos no pasaban de tu cabeza.

Y yo sigo mirando por mi ventana, deseando que el día que me acostumbre a este paisaje no sea ya demasiado tarde....

El (los) espejo(s)

En el fondo tenía esperanzas e ilusiones..............hay pobre de mí!!!!! Esperaba a que me cojieseis de la mano y tiraseis fuerte de mí, me sacaseis de todo esto y volásemos lejos, pero toda ha sido en vano. Aquí me quedo, en el lugar de siempre, en el sitio de siempre.....pero sola. Nada volverá a ser como antes y todo se habrá roto. No sé cómo serían las cosas al revés, pero si sé como van a ser así....una mierda!!!!
Ya no hay nada que hacer, no hay marcha atrás, el espejo se ha roto en pedazos y no podremos arreglarlo nunca. Fue bonito mientras duró, me veía guapa en ese espejo y ahora.....yo no quiero un espejo nuevo, quiero ese, ese en el que me miraba y me sentía bien, ese que siempre me devolvía la sonrisa e incluso a veces un abrazo, ese que se acordaba de mí cuando estaba sola, ese que me acompañaba a todas partes para que no averigüase eso que llaman soledad, ese al que quería con locura y que hubiese sido capaz de hacer cualquier cosa por él, ese que me echaba una mano cuando me atrancaba, ese que me sacaba cuando me hundía en las arenas movedizas, ese con el que me podía tirar horas hablando y siempre me sorprendía, ese que me hacía reír, ese......
En el fondo yo tenía esperanza e ilusión, en el fondo....

Inleible

Son las 0:11, tengo frío y eso que voy con una chaqueta y la palestina. Tengo ganas de escribir, pero no se por donde empezar ni como hacerlo. Tengo una pena muy grande dentro de mí que empezó con un pique tonto y que ya no sé como sacarla de mi. Creo que se llama miedo, pero no estoy segura, porque relamente no sé lo que es. Sólo sé que me ahoga en el pecho, y que a veces me cuesta respirar. No logro mantenerme serana y una sonrisa tan sólo me dura dos segundos, el tiempo que tardas en mirar hacia otro lado.

No tengo miedo al miedo, sino miedo a tener miedo. No tengo miedo a lo que pase, sino miedo a la espera de que pase. La pena, el miedo o lo que tenga dentro parece que se alivia poco a poco, pero ahora me doy cuenta de que sólo es una ilusión, y mientras tanto sigo en esta "competición" a la que llaman vida, pero no sé que paso tomar ahora. soy una chica dura y fuerte, que no se rinde ante nada y a la que todo le da igual, pero no puedo mantenerme así mucho tiempo, por suerte o por desgracia, mi cara refleja a la perfeccíon mi estado de ánimo, es algo que nunca podré controlar.

Hoy me enfadado conmigo misma, pero sé que en el fondo es sólo una excusa para no reconocer lo que de verdad me pasa, y así no tener que afrontarlo.

Me da miedo pensar lo que ahora mismo pienso, me da miedo poder llegar a actúar como ahora mismo deseo, no me reconozco y sin embargo sé que soy yo, y que no puedo estar ocultándolo por mucho tiempo. Sé acabó ir de dura por la vida, tengo que ser fuerte y decir lo que siento, tengo que admitir lo que pienso, actúar de acuerdo con ello y esperar las consecuencias, bueno sentarme a esperarme porque en realidad con todo lo anterior ya habré hecho mucho. Pero que digo, si no seré capaz de hacer nada de lo anterior, yo si que soy una cobarde, pero es que no puedo imponerle nada a nadie.

La pena parece que se relaja, pero es sólo otra ilusión, porque sé que esta noche me va a costar dormir sola, y que mañana, la pena seguirá ahí, sólo espero que no se halla hecho más grande.

No tengo ganas de leer blogs ajenos esta noche, que me deprimo más aún.

00:23

Para los que estan intentando comprender

A menudo pienso que me gustaria estar en otro cuerpo, que me gustaria haber nacido en otra familia, que seria mas feliz en otra carrera, que me iria mejor con otro fisico.............. y entonces recuerdo que soy una tia, y que es normal rallarse por estas cosas y se me pasa, y que muchas cosas de las que hago o digo no tienen lógica, y que seguramente no entederias la mitad, pero como digo siempre, soy una tia y no intentes entenderme. Como decia una amigo mio, desconecta y repasa mentalmente las cosas que te quedan por bajarte del emule, mientras yo te sigo rallando con que si seguro que si fuese como aquella ese chico se hubiese fijado en mi , o si cambiase esto sería mejor.........y asegurandote que lo unico que no cambiaria jamas de mi vida serian mis amigos y tu. Y mientras sigo con esto, tu ya tendrás unas 300 peliculas pensadas y 500 canciones memorizadas y yo seguire con mi charla, y seguire rallándome hasta que un beso tuyo me haga callar, un abrazo me haga temblar y una caricia me haga recordar que aunque podría cambiar 20.000 cosas de mi vida, seguramente con que hubiese cambiado una pequeñísima parte, ya nada sería igual, y entonces me calmo, me callo.....aunque no te confíes que a la mínima oportunidad volveré a rallarte, vólvere a cambiar mi vida y a montarme películas...

(para todos aquellos hombres que alguna vez han tenido la necesidad de salir corriendo)

Otra vez los miedos de siempre....

Los viejos miedos vuelven, el pasado se adueña de ti y durante unos instantes, recuerdas porque huiste hace tiempo, pero no puedes evitar quedarte. 5 minutos más, piensas, y cuando te quieres dar cuenta, estas rodeado por el, tus viejos miedos vuelven, pero tambien las ilusiones pasadas, la ocasión perdida o los buenos momentos. Durante unos segundos te planteas volver de nuevo, dar otra oportunidad a todas esas cosas que dejaste hace tiempo y una espiral te rodea, la vista se te nubla, te sientes cansado, pesado….

Llaman a la puerta,
te vistes,
estas sudando,
abres ,
el pasado esta otra vez ahí….
El pasado vuelve,

¿abrir o no abrir?, esa es la cuestión

Desde Palencia

Hay veces que te meten en una encerrona, que no sabes como salir de ella y la única forma de evadirte es pensar en otra cosa, en esa persona......y entonces todo cobra otro sentido , parece que puedes superarlo todo, y hay te ves, en medio de una fiesta en la que tú eres la mayor, viendo a chicos de 15 años super ciegos, y tú sintiendote vieja, y no haces más que mirar el móvil, esperando una llamada o un mensaje que, durante unos segundos, sea capaz de sacarte de todo eso y transportarte al lugar dónde quisieras estar.
En fin, serán sólo deliberaciones mías

La rana de siempre

Pasaste por mi lado y me costó reconocerte. Habías cambiado tanto, ya no eras el mismo de antes, había algo raro en ti, pero ¿que?.........te miraba te miraba y por más que lo hacía no notaba nada diferente. Entonces lo ví, la rana se había convertido en príncipe

Sueños

Dicen que los sueños reflejan los miedos más profundos, los deseos más fuertes…. Pues yo esta noche he vuelto a soñar contigo. Siempre apareces de la manera más inesperada, cuando menos me lo espero, cuando creo que ya te he sacado de mi cabeza, cuando me he propuesto olvidarme de ti, cuando intento verte sólo como un amigo e intento convencerme de que jamás seremos nada más, entonces vuelves a aparecer, no puedes hacerme esto, no puedes cogerme por la cintura y darme el mejor beso que jamás me hayan dado, no puedes hacerme la mujer más feliz del mundo.
Así que cuando te he visto esta mañana, no he podido hacer otra cosa que sonreírte y mirarte con cara de embobada, creo que no te has dado cuenta porque no has hecho el mínimo gesto, tampoco creo que te lo imagines, y yo, durante unos segundos he confundido la realidad con el sueño, y te vuelto a sentir al lado mío……
Definitivamente no puedes hacerme esto.

Solo hay una oportunidad

Cada cosa tiene su único momento en la vida, o lo aprovechas o lo dejas pasar, esa es la cuestión, pero...¿cómo saber cuándo es el momento adecuado? Eso el algo que no se puede saber en el momento, ni tampoco antes. Es algo que sólo se sabe un momento más tarde,un instante después de que todo haya pasado, por eso hay que arriesgarse. Pero arriesgarse tampoco es fácil, a veces preferimos la cómoda posición de mentenernos en un segundo plano y conservar lo que tenemos a arriesgarlo todo. Preferimos conservar lo que tenemos por poco que sea, a arriesgarnos a conseguir la felicidad que podemos obtener.
"Sólo hay una oportunidad para decirlo, o se es valiente, o se es un cobarde.....¿tú que eres?"